ماه عسل

*این برنامه "ماه عسل" که بعضاً آدم رو یاد Bitter moon میندازه و این توقع رو ایجاد میکنه که علیخانی که اینهمه احساسی و پاکه، آخرای مجموعه یه گنگ بنگ زنده بزنه و برینه تو تمام تصورات پروانه‌ایِ بیننده.

*این علیخانی کون‌پلنگ که با به بازی گرفتن احساسات مردم داره مخاطب جذب میکنه. مث همین برنامه‌اش که یهو یه پسرکی رو آوردن و دادن به یه زن و مرده که بچه‌شون تازه فوت کرده. بعد زنه زد زیر گریه و علیخانی اشک ریخت و اینجور آبغوره گیریا.

در این مورد کلاً دو حالت میشه در نظر گرفت:

1-یا زن و مرده نمیدونستن که قراره بهشون بچه بدن و قرار شد سورپرایز بشن که در این صورت برنامه ماه عسل به شکلی ریده که حتی آلو بخارا هم کم آورده. آخه دیوثا بچه‌ی بی‌سرپرست "لواشک هفت میوه‌ی گلین" که نیست اینجوری یهو هدیه می‌دید به هم. 

2-زن و مرده میدونستن که در این صورت هم باز بوی عن به مشام میرسه. خب اون گریه و هیجان زدگیِ زنه چی بود پس؟ یعنی همه‌ش فیلم دیگه؟ بغض علیخانی رو کجای کون سیام بذارم؟

*این شلوار قرمز پوشیدن که اگه می‌دونستیم اینقدر یکی رو بی‌دلیل معروف می‌کنه، یه عکس با شرت هفتیِ قرمز می‌گرفتیم و می‌ذاشتیم کاور فتوی ژانر.

*این علیخانیِ خود اُپرا وینفری پندار که تمام همتش رو به خرج میده تا به بیننده القا کنه: "از تو بدبخت تر هم هست. همین گوهی هم که به برکت نظام کوفت میکنی شاکر باش"

*این علیخانی و حسنی و امثالهم که با تیپای جوون پسند زدن، تیکه‌های به روز انداختن و با اجتناب از فرو کردنِ ارکان نظام به شکلی علنی در حلق، با قدرتی بی‌مثال تبدیل شدن به نسل جدید مجری‌های خایه‌مال.

منبع :‌پیج ژانر

بالا بالا بالاتر

این سیستم اعضای بالاترین و بعضاً فیسبوک و یوتیوب که توشون باند بزرگ سلطنت طلبان به شکلی شبکه‌ای و خود لایک زننده فعالیت دارند.

ماجرا هم از این قراره که هر کدوم از اعضای گنگشون هر چی بنویسه، سریعاً میرن بهش امتیاز میدن و مطلبش رو داغ می‌کنن. اگر هم کسی مخالفشون باشه لاجرم "جیره خور آخوندا"ست.

ولی جالب اینجاست که چیزهایی رو از هم لایک میزنن که آدم وقتی می‌خونه پشمش می‌ریزه و جاش کلم بروکلی در میاد.

مثلاً Cyrus Irani میاد تو بالاترین، یه لینک از یوتیوب می‌ذاره و براش می‌نویسه:

"با پیگیری‌های دلسوزانه‌ی ولیعهد کبیر مجلس سنای آمریکا امروز با دور جدید تحریم‌ها علیه ج.ا موافقت کرد"

بعد لینکه رو اگه باز کنی می‌بینی "جو بایدن" پشت تریبون میگه:

"We will fuck Iran"

و نماینده‌ها پس از این جمله‌ی نغز از شدت هیجان دسته جمعی قیام می‌کنن و براش دست می‌زنن(یه چیزی تو مایه‌های تکبیر)

کافی هم هست یکی زیر این لینک به تحریما اعتراض کنه تا با هجوم دسته جمعی هوخشتره‌ها روبرو شه.

منبع :‌ پیج ژانر

...

ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ. ﻫﺮ ﻗﻮﻣﯽ ﺭﺍ ﺩﺍﺧﻞ ﭼﺎﻟﻪﺍﯼ ﻋﻈﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﻭ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻫﺮ ﭼﺎﻟﻪ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﺎﻧﯽ ﮔﺮﺯ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﮔﻤﺎﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺍﻻ ﭼﺎﻟﻪﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ . ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻋﺒﯿﺪ ﺯﺍﮐﺎﻧﯽ ﺭﺳﺎﻧﯿﺪﻡ ﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ :  ﻋﺒﯿﺪ، ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮ ﻣﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ، ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﻧﮕﻤﺎﺭﺩﻩﺍﻧﺪ؟ ! ﮔﻔﺖ : ﻣﯽﺩﺍﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺷﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﻧﯿﻢ ﺩﺭ ﭼﺎﻫﯿﻢ ﯾﺎ ﭼﺎﻟﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ : ﺍﮔﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺪﺍﻧﺪ ﻭ ﻋﺰﻡ ﺑﺎﻻ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﻨﺪ ... ﻧﭙﺮﺳﯿﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻓﯿﻠﺶ ﯾﺎﺩ ﻫﻨﺪﻭﺳﺘﺎﻥ ﮐﻨﺪ، ﺧﻮﺩ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻟﻨﮕﺶ ﮐﺸﯿﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺗﻪ ﭼﺎﻟﻪ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﺩﺍﻧﯿﻢ.

ﺭﺳﺎﻟﻪﯼ ﺩﻟﮕﺸﺎ/ ﻋﺒﯿﺪ ﺯﺍﮐﺎﻧﯽ  

یک واقعیت در یک دقیقه

مردم ‏مصر بعد از گذشت یک سال از انتخاب محمد مرسی ، رییس جمهور اسلام گرا، نارضایتی خود را از عمل کرد وی اعلام کردند و این اعتراضات منجر به برکناری مرسی از قدرت شد.

از سال ١٣٥٧ و با وجود آمدن حکومت جمهوری اسلامی تا به امروز شش رییس جمهور در ایران بر سر کار آمده اند.

بنی صدر ، رجائی ، خامنه ای ، رفسنجانی ، خاتمی ، احمدی نژاد.

بنی صدر حدود یک و نیم سال رییس جمهور بود و برکنار شد ، رجائی یک ماه موقت بعد ترور شد.

خامنه ای ، ‏رفسنجانی ، خاتمی که هر سه آخوند هستند همگی ٢ دوره کامل رییس جمهور بودند.

تنها رییس جمهور غیر روحانی که ٢ دوره کامل بر مسند ریاست جمهوری ماند احمدی نژاد است که او نیز از حمایت کامل رهبری و روحانیون برخوردار بود.

و اکنون نیز رییس جمهور جدید و هفتم جمهوری اسلامی یک ‏روحانیست.

نتیجه گیری : آقاجون این ملت آخوند رو دوست داره ، ما هم ول معتلیم ، هرکس ناراضیه از کشور بیاد بیرون خیلی سنگین رنگین تره.

از جوونامون بگم ، همین که یکم آزاد باشن ، کسی کاری به کارشون نداشته باشه ، اونا هم کاری به کار هیچکس و هیچ چیزی ندارند.

این که چی بپوشان ، چجوری تیپ بزنن ، آرایش کنن ، بیرون برن ، دور دور ... اینا کف مطالبتشونه.